instantie niet nodig en dacht er zelf wel uit te
komen. Maar dat lukte niet. 'Het ging om onze
interactie. We konden afzonderlijk van elkaar
aan onze problemen werken, maar zodra er
een confrontatie zou komen, ging het toch
weer fout.'
En dus zaten ze een handvol sessies lang
samen op de bank bij een therapeut. 'Het
was vooral fijn dat een neutrale bron kon
aanwijzen waarom we allebei zo reageerden
in een ruzie. Ze stelde de juiste vragen, zodat
wij beter begrepen waarom de ander fel uit
de hoek kwam of zich juist terugtrok. Zo
voelde ik me aangevallen als ik erop werd
aangesproken meer rekening met hem te
houden. Dan begon ik al snel te schreeuwen.
Uit onmacht. En dan viel hij stil.'
Ook merkte Sophie dat ze de informatie eerder
aannam van een objectieve derde dan van
haar eigen partner. 'Je denkt toch al gauw dat
iemand je niet begrijpt, als diegene iets zegt
wat niet overeenkomt met hoe jij het ziet.'
Uiteindelijk zorgde de therapie voor een
doorbraak in hun relatie. 'Natuurlijk maken
we nog weleens ruzie, maar we zijn nu beter
in staat elkaar te begrijpen. Als je weet waarom
iemand zo reageert, word je er minder snel
boos om.' Bovendien leerde het haar ook iets
over zichzelf. 'Ook ik begreep niet altijd
waarom ik uit m'n slof schoot. De therapeut
wijst je op onderliggende oorzaken, de reden
waarom je emotioneel wordt.'
een geslaagde relatietherapie, ziet Henk Jan
Conradi. Wie leert naar zijn eigen aandeel te
kijken in de interactie met een partner, kan
daar sommige problemen al mee oplossen.
'Bedenk bijvoorbeeld van tevoren hoe je een
gesprek met je partner opent. Stel dat je part
ner voor de derde avond op rij naar de kroeg
wil, terwijl jij graag een avond samen wil door
brengen. In plaats van verwijten te maken,
kun je ook spreken over je eigen behoeftes.
Sneer dus niet dat het de zoveelste avond is
dat hij weg is, maar zeg dat je hem mist. Daar
mee kun je onnodige irritaties voorkomen.'
Klinisch psycholoog Van Genderen geeft een
andere communicatietip voor stellen die vaak
helpt. 'Praat uitgebreid over elkaars achter
grond. Uit wat voor familie kom je, wat voor
gebruiken hebben jullie en hoe gaan jullie
met elkaar om? Daar ligt vaak de basis van
wat voor jou 'normaal' is.'
Ze geeft een voorbeeld. 'Stel dat je uit een
gezin komt waar het huis altijd opgeruimd is.
Leer jij dan iemand kennen die z'n rommel overal laat
slingeren, dan kan dat aan het begin voelen als een bevrij
ding: je tegenpool. Maar op de lange termijn ontstaat toch
vaak irritatie.'
Hetzelfde geldt voor het huishouden, maar bijvoorbeeld
ook over wat jouw ideale vakantie is. 'Dingen die klein
lijken, maar als je daar constant ruzie over maakt, kan het
je relatie vroeg of laat op de spits drijven.'
Om te bepalen of een relatie te redden valt, is het volgens
Van Genderen belangrijk om te kijken naar het onderwerp
van de ruzies. 'Gaat het over hoe je je vrije tijd samen
doorbrengt, of over fundamentele zaken als trouwen en
kinderen?' Is dat laatste het geval, dan is het misschien
beter een andere partner te zoeken.
Conradi tipt om te kijken naar de onderliggende gevoelens
voor elkaar. Is er nog een vlam die brandt? 'Een van de
manieren om daarachter te komen is praten over de
begindagen van de relatie. Zie je dan een twinkeling in de
ogen van beide partners, dan is er een kans dat de basis
goed genoeg is om samen aan je relatie te werken.'
Voor Van Kan was de reden om in therapie te gaan niet
alleen om haar relatie te redden, maar ook om zichzelf
verder te ontwikkelen. 'Zelfs als het in deze relatie
verkeerd gaat, heb ik mijn eigen patronen doorbroken.
Mocht ik dan een nieuwe partner krijgen, dan hoop ik
dat het daar beter mee gaat.'
ZELFINZICHT IS EEN VAN DE SLEUTELS tot
Sophie is niet haar echte naam. Die is bekend bij de redactie.
Het grootste
misverstand:
dat liefde alles
overwint als je
maar de ware
tegenkomt
