SS) Thuis met Thijs (2) 26 Vijf weken lang zoekt schrijver en psycholoog Thijs Launspach met de hulp van wetenschappers antwoorden op prangende vragen in coronatijd. Vandaag aflevering 2 over huiselijke ruzies. Spreek je irritaties op tijd uit, dan voorkom je dat het later explodeert Aan je eigen onhebbelijkhe den en die van je partner kun je niet ontsnappen, en nu al helemaal niet. Neder land blijft thuis, en dus zit ten stellen, gezinnen en huisgenoten meer op elkaars lip dan ooit tevoren. Natuurlijk zorgt dat voor de nodige gezelligheid (de verkoopcijfers van bordspellen moeten momenteel astronomisch zijn), maar het zorgt ook voor spanningen. Irritaties, ergernissen en diepgewortelde relatiepatronen komen aan de oppervlakte. Dat leidt onherroepelijk tot conflicten. In deze vreemde tijd kunnen we wel een lesje goed ruzie maken gebruiken. Een ruzie ontstaat als een behoefte niet voldoende wordt gezien, zegt psycholoog en filosoof Gijs Deckers. Hij gaf onlangs bij The School of Life de lezing Beter leren ruziemaken. Voor mijn podcast Thuis met Thijs interviewde ik hem. In de huidige omstandigheden wordt de bestaande dynamiek in de relatie uitvergroot. Omdat je veel thuiszit kun je simpelweg niet om patronen heen, van je partner of van jezelf. Deckers: ,,Heb je normaal al de nei ging om je terug te trekken als het niet goed gaat, dan is dat nu helemaal zo. Als je geneigd bent je niet uit te spreken wanneer je iets dwarszit, doe je dat nu nog minder.'' Waar je anders na een ruzie naar je werk kunt of op een andere manier kunt afkoelen, kun je er nu niet on deruit. Het is dus niet gek dat de spanning soms hoog oploopt. Als je behoeftes of irritaties niet uitspreekt, gaan ze onder de opper vlakte etteren. Dan bouwen ze op, om op een onhandig moment (wan neer je beiden moe of hongerig bent) opeens te exploderen. Door vroeg problemen aan te kaarten, kun je dat voorkomen. Dit betekent echter niet dat je dat altijd moet doen. Tijdens het thuiswerken, wanneer de kinde ren verzorgd moeten worden, of voor het ontbijt zijn geen goede momen ten om te discussiëren. Deckers: ,,Soms moet je ook gewoon zeggen: 'Nu doen we dit even niet'. Goed ruziemaken gaat ook om weten wan neer je het juist even moet laten.'' Vlak voor het slapengaan is ook ty pisch zo'n tijdstip waarop het niet handig is om ruzie te maken. Omdat je al moe bent is het geen goed mo ment om dingen uit te spreken of de confrontatie aan te gaan. Voor je het weet ben je eindeloos aan het soebat ten zonder al te veel resultaat. Je kunt beter de volgende ochtend met nieu we energie en een frisse blik de con frontatie aangaan. Deckers: ,,Als je met een rotgevoel naar bed gaat, heb je waarschijnlijk eerder op de dag de confrontatie te veel vermeden.'' Op tijd irritaties aangeven is het devies, wacht er niet mee tot je al grumpy bent van de ver moeidheid. Als voorbeeld van hoe je het beste irritaties kunt uitspreken, verwijst Deckers naar de methode van ge weldloze communicatie van Marshall Rosenberg. Het stappenplan: Deze methode voorkomt niet altijd alle ruzie, maar zorgt wel dat je niet vervalt in het maken van verwijten. Deckers: ,,Spreek je irritaties op tijd op deze manier uit, dan voorkom je dat het later explodeert.'' Je kunt ruzies voorkomen door op een rustig moment preventief ieders behoeftes in kaart te brengen. Deckers: ,,Ga bijvoorbeeld op een zondagochtend samenzitten met een kop koffie en schrijf op welke verlan gens jullie hebben voor jezelf en voor samen.'' Jij wilt misschien altijd samen eten, terwijl de ander een paar keer per week 's avonds wil sporten, of zich juist graag terugtrekt met een boek. Altijd in alle behoeftes voldoen lukt natuurlijk niet, maar eenmaal uitgesproken kun je er wel beter rekening mee houden. Dat voorkomt niet ieder conflict, maar wel een deel. En in deze tijden geldt: alle beetjes helpen. ZATERDAG 2 MEI 2020 GO Ruzie pas na het ontbijt Waarom maken we nu zo veel ruzie? Moet je irritaties altijd uitspreken? Of kun je ze soms maar beter inslikken? Nooit met ruzie naar bed, luidt een volkswijsheid. Klopt dat? Psycholoog en filosoof Gijs Deckers: „Goed ruzie maken gaat ook om weten wanneer je het juist even moet laten.'' FOTO ERIK VAN 'T WOUD Hoe kun je je het beste uitspreken? 1. Benoem een observatie ('Toen ik vanochtend in de keuken kwam, stond er op het aanrecht en in de wasbak afwas'). 2. Benoem het gevoel dat je erbij hebt ('Ik voelde me daar geïrriteerd over'). 3. Benoem de behoefte die je hebt ('Ik heb behoefte aan overzicht en rust en daar helpt een opgeruimd huis bij'). 4. Benoem een verzoek ('Zou je willen zorgen dat je jouw afwas inruimt in de machine?'). Kun je conflicten voorkomen? Psycholoog en columnist Thijs Launspach schreef in 2018 de best seller Fokking Druk. In mei verschijnt zijn nieuwe boek Werk kan ook uit. Voor de site van deze krant maakt hij de podcast Thuis met Thijs, over hoe de coro namaatregelen ons beïnvloeden.

Krantenbank Zeeland

Provinciale Zeeuwse Courant | 2020 | | pagina 74