1
HART8TZII I 3
DIEKSTRA
Onderzoek waarom je de affaire
begon. Wees niet zachtzinnig
voor jezelf. Broed dit ei uit en
praat erover met je partner
Je zegt niet snel
tegen je partner dat
je je eenzaam in
de relatie voelt
SFEER
IN DE LES
SNELAAN
TEH, EN
KWALITEIT
VAN DE LERAAR
PRIJS
KWALITEIT
EIND
OORDEEL
bekende, spreek dan af welk con
tact wel en welk niet is toegestaan.
- Past het bij jou of jullie om bij
vrienden geborgenheid te zoeken?
Kijk wel uit, want voor je het weet
luister je naar de onverwerkte pijn
van die ander. Je zoekt een luiste
rend oor en je krijgt adviezen en
veroordelingen over je heen. Als de
gene met de affaire ben je niet ver
plicht om je daden op te biechten.
- Misschien helpt het om uit te zoe
ken om wat voor soort affaire het
ging. Zie de 9 soorten die er zijn.
- Onderzoek waarom je met de af
faire begon en ermee doorging.
Wees niet zachtzinnig voor jezelf.
Broed dit ei uit en praat over je be
vindingen met je partner. Dat kan
volgens Deij helend zijn. Elkaar be
grijpen draagt bij aan verwerking.
- Een bedrogen partner kan wal
ging ervaren en geen zin hebben in
seks. Het enige tegengif is om dat
gevoel met elkaar te bespreken.
Ook als je vreest dat die derde
beter was in bed, restje niets an
ders dan er open over te zijn. Soms
verbetert seks na een relatiedrama:
Onze seksuele relatie was altijd
goed. Toen uitkwam dat zij een
affaire had gehad, dacht ik dat dit
wel zou veranderen. Maar het
werd eigenlijk alleen maar inten
ser. Ik denk dat we minder tech
nisch gingen vrijen en meer op
contact waren gericht. Ik moest af
en toe huilen of werd bang, maar
dan kon zij me daar doorheen hel
pen. Dat lukt bloot vaak beter
dan overdag aan tafel of op de
bank.
- Een voorwaarde om te kunnen
gaan verwerken, is de spijtbetui
ging. De manier waarop luistert
nogal nauw. Durft de overspelige te
voelen welke helse pijn en averij je
hebt opgelopen? Zodra een excuus
uit het hart komt, werkt spijt betui
gen verbindend. Er is weer een 'wij'.
- Geloof dat verwerking mogelijk is,
al zullen de pijn en herinnering
blijven opduiken. Soms in lichte
vorm, soms in een heftige.
Inmiddels is het ruim twintig jaar
geleden dat hij vreemdging. we
kunnen het er zonder al te veel
gedoe overhebben. Soms, als
we ruzie hebben is het dan
weer pijnlijk, maar ook dat is zo
over. Zeker als hij me troost en laat
uitrazen. Het is een soort litte
ken en soms, lang niet altijd, doet
het pijn als het wordt aangeraakt.
René Diekstra
buigt zich over de
menselijke geest
Dikke kans dat, als je lang
samen bent, je elkaar vooral
nog aanspreekt op praktische
zaken: 'Er moet melk worden
gehaald'. Maar we zwijgen over
verlangens en dromen. De een
zaamheid sluipt erin.
„Je kunt je verdomde eenzaam voelen in
een relatie", zegt ze op een bijna boze
manier terwijl er tranen verschijnen.
'Ze' is een vriendin die me zojuist heeft
verteld te gaan scheiden. „Al lang?",
vraag ik, doelend op die eenzaamheid.
„Al jaren," antwoordt ze. „Nooit bespro
ken?," vraag ik. „Nee, in elk geval niet
met die woorden," zegt ze. Later, als ze
weg is, vraag ik me af hoe vaak het voor
komt dat part-
ners elkaar
vragen naar ge
voelens van
eenzaamheid in
hun relatie.
Geen gemakke
lijke vraag. Een
zaamheid is, zo
blijkt uit veel
onderzoek, een
pijnlijk gevoel.
In eenzaamheid
is het gevoel
van verbinding
met de ander
weg. Maar het
verlangen naar verbinding niet. De pijn
zit in die kloof. En vooral in je veronder
stelling dat jouw verlangen naar verbin
ding met de ander sterker is dan zijn of
haar verlangen naar verbinding met jou.
Dat maakt eenzaamheid dikwijls een
vernederend gevoel. Een aanslag op je
zelfrespect. Je zegt daarom niet snel
tegen je partner dat je je eenzaam voelt.
Omdat dit angst oproept. Voor afwijzing,
onbegrip of dat de ander reageert alsof
jij dramatiseert. Uit zelfbescherming
spreek je vaak niet over je eenzaamheid,
die daardoor juist wordt bevestigd. He
lemaal als je de stille hoop koestert dat
de ander je eenzaamheid opmerkt en er
wat mee doet. Eenzaamheid is dan niet
alleen meer iets 'in' maar ook 'door' de
relatie.
In hoeveel relaties bestaat die onbespro
ken eenzaamheid? Volgens sommige on
derzoeken in bijna tweederde van de
oudere partnerrelaties. Zie het in de na
genoeg verdwenen gesprekken over we
derzijdse interesses, doelen en dromen;
er wordt voornamelijk nog over prakti
sche zaken gesproken - 'we hebben
melk nodig', 'je vader belde', 'heb je aan
de apk-keuring gedacht?'. Het uit zich in
routines, die afstand en eenzaamheid
creëren: hij zit elke avond voor de televi
sie, zij achter haar laptop. Tweezaam-
heid. Of in zo min mogelijk activiteiten
samen en zoveel mogelijk met anderen
erbij doen. In het prachtige toneelstuk
Preziosa van de Duitse schrijver Wolff
las ik: 'Eenzaam ben ik, niet alleen'. Voor
wie dit herkent, zou met een partnerge-
sprek weieens een toekomst van verbin
ding kunnen openen.
dinsdag 16 juni 2015
GO
De knusse ruimte, de
enthousiaste docente en de
lichaamsoefeningen zorgen
voor een ontspannen sfeer.
Niet iedereen krijgt het
voor elkaar om geforceerd te
lachen. Wie zich vrij genoeg
voelt, trakteert op een
schaterlach in je oor.
Zij wel.
De lessen zijn niet zwaar,
mensen van alle leeftijden
kunnen meedoen. Een beetje
wiegen, een beetje met de
heupjes draaien, that's it.
Voor wie zich in het dagelijkse
leven liever als mossel of
oester gedraagt, kunnen
de lessen ongemakkelijk
zijn.
Het enthousiasme en gebul
der van de docente werken
zo aanstekelijk datje een
diepe lach niet eens hoeft
te forceren. Het gaat
vanzelf.
In haar mengelmoes van
Nederlands en Engels valt
het woord 'drop' regelmatig.
Je zou er trek van krijgen.
10 euro om ruim een uur te
lachen betaalt zich terug in
een uitstekend humeur dat
urenlang aanhoudt. Per reeks
zijn de lessen goedkoper.
Wie van zichzelf al een
brok blijmoedigheid is, haalt
er weinig extra rendement
uit. Maar ja, voor wie
geldt dat?
Ha ha ha,
doen!
44
Reageren?
Mail naar hartenziel@persgroep.nl
Tweezaam
Reageren? René.Diekstra@persgroep.nl
