io I stiefouders
Gei
'Alle kinderen voelen zich nu gelijk'
J
Stiefouders hebben het moeilijk. Binnen
hun nieuwe gezin, maar ook daarbuiten.
Het is tijd om meer aandacht aan hun
problemen te besteden, vinden de organi
satoren van de nationale Stiefmoederdag.
donderdag 12 april 2012
reageren?
nieuwsredactie@wegener.nl
er
maar
aan staan
door Niek Opten
illustratie Mark Reijntjens
Langdurig een liefdesre
latie aangaan, het is
geen eenvoudige klus.
De opdracht wordt al
leen maar lastiger als
de nieuwe partner al
kinderen heeft. Acceptatie, jaloe
zie, ex-partners met bijbehorende
familie; het komt er allemaal bij.
Maar liefst rond de 6o procent van
de stiefrelaties eindigt vroegtijdig,
tegen ruim 40 bij 'normale' rela
ties. Het aantal stiefgezinnen
neemt alleen maar toe.
„Bij stellen die voor het eerst kin
deren krijgen, zijn die kinderen
vaak een bindmiddel. Bij stiefrela
ties zijn kinderen juist vaak een
struikelblok, door alles wat er om
heen hangt", zegt Maaike van
Goethem. Zij is oprichter en voor
zitter van stichting Stiefmoeders,
een club die zich inzet voor de on
geveer 270.000 stiefmoeders in Ne
derland. Zaterdag houdt de stich
ting de nationale Stiefmoederdag
in Houten, een bijeenkomst om er
varingen uit te wisselen en om
van elkaar te leren.
Speciaal voor stiefmoeders, want
over het algemeen geldt dat die
het moeilijker hebben dan stiefva
ders, zegt de Utrechtse 'scheidings
onderzoeker' Ed Spruijt. „Moeders
zijn anno 2012 nog steeds de spil
waar het gezinsleven om draait.
Vaak hebben zij geen of een kleine
re baan dan vaders en zijn dus
meer thuis. Van stiefmoeders
wordt al snel verwacht dat die zich
bemoeien met de opvoeding. Bo
vendien leggen zij vaak ook de lat
heel hoog voor zichzelf." Lang
zaam ingroeien in het gezin, dat
het succes van de relatie vergroot,
is daarom vooral voor stiefmoe
ders lastig. „Voor veel stiefmoeders
is het ook nog een taboe om te zeg
gen dat je moeite hebt met de kin
deren van anderen", zegt Van
Goethem.
De Stiefmoederdag voorziet in een
grote behoefte, zegt Van Goethem.
„Toen ik tien jaar geleden stiefmoe
der werd, moest ik zelf het wiel uit
vinden. De belangrijkste tip die ik
aan aanstaande stiefmoeders kan
geven is: doe je huiswerk, bereid
je voor, zodat je weet wat je kunt
verwachten en een realistisch
beeld hebt van de situatie."
Spruijt onderscheidt drie soorten
stiefouders, afhankelijk van de ma
te waarin ze betrokken zijn bij het
nieuwe gezin.
Bij fiilltime-stiefouders hebben de
(weinige) stiefmoeders het vaak
moeilijk: als kinderen bij hun va
der gaan wonen is dat vaak om
een specifieke reden: de kinderen
zijn 'lastig' of moeder is niet in
staat om ze op te voeden, om wel
ke reden dan ook. Vaak kiezen
mannen in hun nieuwe relatie
voor een jongere vrouw, met
meestal minder of geen opvoeder-
varing.
Er is sprake van halftime-stiefou
ders als de biologische ouders een
co-ouderschap zijn aangegaan. De
ze constructie geeft stiefouders
meer lucht, omdat de biologische
ouders samen de opvoeding op
zich nemen.
Stiefmoeders komen het meest
voor als parttimer. Ze hebben een
relatie met een vader die zijn kin
deren korte periodes in huis heeft.
„Het voordeel is dat de nieuwe-re
latie veel ruimte krijgt, maar de
partners moeten zich wel aanpas
sen als de kinderen er zijn. Dat
kan lastig zijn", zegt Spruijt. Stief
ouders moeten dus extra hun best
doen om hun relatie in stand te
houden. Daarbij lopen ze nog
steeds tegen onbegrip aan, zo mer
ken ze bij de helpdesk van Stich
ting Stiefmoeders. „Scholen zijn
veelal gericht op de moeder, de va
der kan soms moeilijk informatie
krijgen. Dat komt ook voor bij
hulpverleners", zegt Van
Goethem. „Het stiefouderschap is
maatschappelijk nog niet zo breed
geaccepteerd als bijvoorbeeld echt
scheidingen", vindt Spruijt. Zelfs
wettelijk niet. „Voor biologische
ouders geldt gelijkwaardig ouder
schap; ook na een scheiding. Over
de rechten van stiefouders staat
geen letter in de wet."
Voor aanmelding Stiefmoederdag en
adviezen: www.stichtingstiefmoe-
ders.nl Zie ook www.nieuwgezin.info
Christina Meuleman is ge
trouwd met een weduw
naar met wie ze twee kin
deren kreeg. Die heeft ze
strenger opgevoed dan
haar stiefkinderen.
Christina Meuleman met haar man
en hun vier kinderen.
a, het is hard werken om er
iets van te maken, maar de
stiefkinderen hebben Chris
tina Meuleman ook veel ge
bracht. „Dankzij hen kon ik mijn
eigen kinderen vaak beter begrij
pen, juist vanwege de grotere af
stand."
Toen Christina (57) haar man (61)
in 1993 ontmoette was hij weduw
naar met twee kinderen van 11 en
6 jaar. „Het was bij ons pats-boem,
liefde op het eerste gezicht." Ze
verhuisde van Den Haag naar Del
den, haar man is arts.
De jongste zoon accepteerde haar
al snel als nieuwe moeder, met de
oudste dochter had ze veel meer
te stellen. „Mij vertrouwen zag ze
als verraad naar haar moeder en
dat was heel lastig voor haar."
Om die situatie te veranderen is
Christina hulp gaan zoeken. Niet
voor haar stiefdochter, maar voor
zichzelf „Mijn idee was: alleen als
het met ons ouders goed gaat, kan
het ook goed komen met de kinde
ren." Het is haar belangrijkste ad
vies aan stiefouders in spe. Een an
dere aanrader is samen kinderen
krijgen. „Dat is natuurlijk niet ie
dereen gegeven, maar het is voor
ons heel belangrijk geweest. Als ik
een conflict had met de oudste
dochter, dan vroeg ik me altijd af
wat ik zou doen als het om mijn ei
gen kind zou gaan." Christina en
haar man kregen samen twee kin
deren, een dochter (17) en een
zoon (15).
Beetje bij beetje werd de band
met de oudste dochter beter. „Me
de omdat we er heel veel over ge
praat hebben. Dat kon gelukkig.
We hebben het overlijden van
haar moeder altijd bespreekbaar
gemaakt. 'Hoe zou mama nu gerea
geerd hebben?', zeiden we dan. Ze
zei laatst dat ze ons een hecht ge
zin vindt. Alle vier hebben nu het
gevoel dat ze gelijk zijn."
Na hun trouwen verhuisden Chris
tina en haar man binnen Delden,
naar een huis waarin niet alles her
innert aan zijn overleden vrouw.
„Het is de kunst om jezelf te blij
ven, je moetje niet steeds gaan ver
gelijken met de ander. Dat is niet
altijd makkelijk. Het is daarom
ook zo belangrijk dat de partner
de credits geeft aan de stiefouder
en samen de kinderen opvoedt.
Hij moet niet uit een schuldgevoel
gaan overcompenseren richting de
kinderen."
Op een andere manier heeft Chris
tina dat wel gedaan. „Bij geschei
den stellen ontstaat bij stiefmoe
ders vaak een soort concurrentie
strijd met de biologische moeder.
Dat was bij mij niet het geval,
maar uit een soort van overcom
pensering heb ik mijn eigen kinde
ren strenger opgevoed, dan mijn
stiefkinderen. Dat is ook niet
goed."
